planetknauer.net

Die Russen haben für ihre Armee aufblasbare Waffen.

Und unsere Armee ist gemäss meiner Einschätzung primär ja auch eine Furzidee und besteht mehrheitlich aus heisser Luft und aufgeblasenen Typen.

Ich zitiere Artikel 101 Absatz 1 der Verfassung der Schweizerischen Eidgenossenschaft

Jeder Mensch hat das Recht auf Leben. Die Todesstrafe ist verboten.

Eine wertvolle Errungenschaft des Humanismus und unserer Zivilisation.

Aber dass die Schweiz unterdessen von mindestens 50.1% Vollidioten bevölkert ist, wurde ja schon lange festgestellt. Jetzt ist wieder einer von denen auf eine ganz tolle Idee gekommen: Wir brauchen wieder die Todesstrafe! Find ich super. Wirklich. Echt. Weil unsere Justiz ja niemals nie nicht Fehlurteile fällt. Schon gar nicht, wenn das Urteil dann tatsächlich auf Tod lautet.

Übrigens, schon mitbekommen: Drei Unschuldige wurden in den USA abgeschlachtet, weil die Gerichtsmediziner Beweise fälschten. Sowas könnte bei uns natürlich niemals nie nicht passieren! In der Schweiz wird schliesslich sauber und präzise gearbeitet.

Also falls der Schrott tatsächlich durchkommen sollte, müsste ich mir eine Auswanderung in ein zivilisiertes Land wirklich ernsthaft überlegen.

Wie macht man unbequeme Menschen mundtot. Die Sache gilt's wohl weiter zu verfolgen. War ja nur eine Frage der Zeit.

Update: Schweden hat anscheinend einen Fetzen Restunabhängigkeit von den USA wiedergefunden und den Haftbefehl zurückgezogen. Vermutlich war das dieselbe Art "Vergewaltigung" wie bei der Israelin neulich. Kein Wunder, hellblond wie Assange ist, kann man ihn durchaus für einen Schweden halten.

Gestern war ich bei einem Kollegen zu Besuch. Der wohnt ausserhalb der Gültigkeit meines ZVV-Abos, also mal kurz versucht ein Anschlussbillet im Zürcher HB zu lösen. Wenn das denn so einfach wär! Dies war also mein Erstkontakt mit diesen supertollen neuen Automaten:

• Der Touchscreen ist total dejustiert. Man klickt, aktiviert wird irgend was anderes.
• Lahm ohne Ende! Wenn der Klick erkannt wurde, dann dauert es erst mal 5 Sekunden, bis sich auf dem Bildschirm was tut.
• Und nachdem ich 5 Minuten später dann alle Optionen passend eingestellt hatte, durfte ich feststellen, dass mein hart erarbeitetes Geld wohl nicht gut genug ist für für den Automaten ist. Jedenfalls hab ich dann aufgegeben und dasselbe Prozedere nochmals an einem anderen Automaten durchgespielt. Der hatte sogar die Güte, mein Geld zu akzeptieren.

Anschliessend wollte ich den Zug einsteigen. Wunderbar, hat ja nur 5 Minuten Verspätung. Und die hinterste Tür vom Zug war mal wieder defekt.

Und für solchen "Service" wollen die Ende Jahr tatsächlich die Preise erhöhen? Geht's noch???

Nachdem das Ministerium für Wahrheit heute ein Dekret zur Reinhaltung der deutschschweizer Sprache vor Verschmutzung durch Anglizismen vorgeschlagen hat, werde ich mich als gesetzestreuer Bürger natürlich sofort daran halten und ab sofort nur noch löbliche deutsche Begriffe anstelle bösartiger angelsächsischer Sprachverunstaltungen benutzen. Dies macht mein Zwischennetztagebuch natürlich gleich viel leserlicher. Insbesondere freue ich mich darauf, in Zukunft rein deutsche Begriffe wie E-Mail-Massenwerbung benutzen zu können.

Jetzt hoffe ich einfach darauf, dass bald der Höchstebenenbereich .netz (punktnetz) eingeführt wird, damit meine Heimseite auch unter einer löblichen Einheitsressourcenangabe gefunden werden kann.



aaaaaargh!



Sagt mal: Zahl ich wirklich meine Steuern für so eine Stierscheisse???

Es hat damit angefangen, dass der Bus, welcher direkt vor meiner Haustüre zum nächsten Bahnhof fährt, seit einigen Wochen immer später kommt. Unterdessen kann es vorkommen, dass der über 10 Minuten zu spät fährt. Sehr witzig. Damit verpasst man nicht nur die übernächste S-Bahn, nein, man ist sogar mindestens 25 Minuten später in Zürich City. Mit dem Velo hab ich fünf Minuten zum Bahnhof. Wozu also brauch ich den Bus, solange velotaugliches Wetter herrscht. Wobei ich ja die Befürchtung habe, dass der Sommer vom gleichen Saftladen betrieben wird wie der Bus, so verspätet wie der grad kommt.

Letzten Freitag Abend hab ich dann festgestellt, dass der Bus, der von der etwas weiter gelegenen Bushaltestelle zum Flughafen fahren würde, nun plötzlich nicht mehr dort hält, sondern seit vier Wochen einen Bogen weit um mich herum macht. Damit ist mein Abo für 1000.-/Jahr natürlich ordentlich abgewertet worden. Natürlich, ich kann ja jetzt das Tram zum Flughafen nehmen. Wenn es denn im Dezember eröffnet wird. Ha. Ha. Ha. Schenkelklopf!

Nun gut, etwas später am Freitag wollte ich vom Flughafen wieder nach Hause, folglich im strömenden Regen an den Bahnhof Balsberg gewatschelt. Fünf Minuten bevor der Nachtzug hätte fahren sollen kommt die Durchsage, dass der Zug ausfalle und stattdessen ein Ersatzbus an der Bushaltestelle fahren würde. Super. Balsberg hat ja nur ein etwa 2km langes Perron und grob geschätzt 5 Bushaltestellen rundherum verteilt. Zumindest hatte ich Glück im Unglück und wurde von einer anderen gestrandeten Person heimgefahren, die sich das Papataxi bestellen konnte und damit zufällig sogar noch vor meiner Haustüre vorbeifahren musste.

Die biometrischen Pässe machen ja das Reisen so viel einfacher, grad wenn man in die Verunreinigten Staaten will. Nun hat mir neulich ein Kollege von seinem USA-Trip erzählt und vom Grenzübertritt von Mexiko nach Gods Own Country(tm). Da musste er doch trotz bzw grad wegen dem biometrischem Pass die Fingerabdrücke und ein Foto abgeben, wie ein gewöhnlicher Krimineller. Grund: Die Zollstationen sind noch mit uralten Lesegeräten ausgestattet. Die können schon mal gar keine RFID lesen. Aber die scheitern sogar beim optischen Scan des Passes, wegen der glänzenden laminierten Oberfläche.

aaaaaaaargh! Wozu haben wir den Faschokram grad nochmals eingeführt? Kann mir das bitte einer der 50.1% Vollpfosten in der Schweiz erklären???

Meine Theorie ist ja, dass die Amis das nur als vorgeschobenen Grund verwenden, um nochmals selbst so richtig kräftig Daten von den bösen Alteuropäern sammeln zu können. Die sind ja alle als terroristische Amihasser verdächtig, denn sonst wären ihre Vorfahren schon vor Jahrhunderten nach Amiland ausgewandert.

Vor mir liegt grad ein angebissener Apfel mit akutem Wurmbefall und fauliger Stelle. Genau gesagt ist die Netzwerkschnittstelle defekt. Hardwaremässig defekt. Ich hab ja so minimale Grundkenntnisse in Computertechnik und wage zu behaupten, dass ich sowas relativ präzise bestimmen kann, wenn ich das Gerät in der Hand halte und ausgiebig testen darf.

Nun gut. Garantie ist da ja noch drauf, also kann man das auch einfach in die Reparatur geben. Einfach? Nicht bei amerikanischen Technologiesekten! Mein erster Versuch führte mich am Samstag in Richtung Obstgeschäft im nahegelegenen Einkaufszentrum. Der freundliche Verkäufer meinte dann ganz bestimmt, dass das nicht so einfach ginge, da müsse ich erst um eine Audienz beim nächsten verfügbaren Guru betteln. Der hätte dann um 15:20 gnädigerweise Zeit für mich. Blöd nur, jetzt ist grad 13:00 und zwei Stunden lang hab ich weder Zeit noch Lust rumzustehen. Er meinte dann, ich solle einfach vorher rasch anrufen und einen Termin ausmachen.

Na gut, neuer Versuch. Erst hab ich heute Morgen auf der Homepage nach einer Möglichkeit, einen Reparaturtermin zu vereinbaren gesucht. Das schlug fehl, also hab ich die aufgeführte Telefonnummer angerufen. Immerhin handelt es sich um ein Ortsgespräch, was für mich ohne Kostenfolge ist. Da werde ich zuerst mal ganz frech geduzt: "Wenn DU etwas über das hyperphänomenale-ultimativgeniale-allesübertrumpfende Eipätt wissen willst, dann mache DU einen Handstand und hüpfe DU viermal im Kreis herum." Danach habe ich es tatsächlich geschafft, einen Techniker ans Telefon zu bekommen. Dieser wollte natürlich erst noch ein paar Tests durchführen und kam nach ca 15 Minuten rumbasteln zum Schluss, dass ich das Gerät wohl wirklich am besten mal abgeben würde. Schön. Aaalso, betteln wir um Audienz. z.B. heute Nachmittag um 15:00 (nein, dann muss ich ja gar nicht arbeiten). Oder morgen Abend um 18:40 (hmmm, wie lange dauert das denn? Ach, das wissen Sie nicht... na gut, denn halt um 17:20 *grummel*).

Das hat man nun davon, wenn man sich in die Fänge einer Sekte gibt. Und vermutlich wird das dann 4 Wochen dauern, bis der Kram geflickt ist.

Na da haben unsere Volksvertreter (ihr wisst ja... Staugsaugervertreter, Versicherungsvertreter, Volksvertreter...) wieder einen schönen Bock geschossen. Betonung auf "geschossen". In Zukunft darf ich als angeblich mündiger Bürger also keine blutrünstigen Spiele mehr spielen. Aber dafür muss ich weiterhin einen echten Schiessprügel daheim im Schrank stehen haben? Na endlich mal Politkasper, die richtige Prioritäten bei der Sicherheit zu setzen wissen. Natürlich, gewalttätige Spiele gehören nicht in Kinderhände. Da ist genau dasselbe vorgehen wie bei Alkohol und Zigaretten angesagt. Aber Erwachsene zu bevormunden und Medien zensieren, das hat gar nichts mit der einst liberalen Grundgesinnung der Schweiz zu tun.

Eingebrockt hat uns diese Scheisse die angebliche Rechtskommission des Ständerats. Gut zu wissen, welche Clowns bei der nächsten Parlamentswahl bestimmt keine Stimme von mir bekommen werden. Schön finde ich ja auch, dass Killerspiele und Kinderfickerei grad in einem Satz genannt werden. Jaja, damit kann man dann mal gut Stimmenfang machen. Killerspieler sind Kinderficker! Wetten, dass das auch noch kommt?

A propos Ständerat: Das Parlament hat ja eine tolle Webseite. Man merkt da ganz deutlich, an welche Firma hier viel Kohle für nichts verpulvert wird. Der IIS kann scheinbar nicht mal saubere 302er-Statusmeldungen rausgeben. Da geb ich euch doch gerne einen Gutenrat: Setzt lieber auf Linux und nutzt die gewonnene Zeit um am Computer ein Bisschen zu spielen. Dann gewinnt Ihr vielleicht ein Minimum an Medienkompetenz. Und das durch wegfallende Lizenzkosten gesparte Geld könnt Ihr meinetwegen wieder irgend einer Bank hinten reinschieben oder ein paar reale Waffen für Ueli kaufen.

Ich finds ja unglaublich! Und es nervt mich ungemein! Wenn Leute an der Kasse noch um jeden Scheissdreck feilschen und damit die ganze Schlange dahinter blockeren. Und wie sollt's auch anders sein, steh ich natürlich genau in der entsprechenden Schlange drin.

Kundin: "Ich hab hier noch einen Gutschein, damit bekomm ich 20x Suppenpunkte und Rabatt."
Verkäuferin 1: "Nein, der ist hier nicht gültig."
Kundin: "Ja aber doch doch, daaaa sehen Sie doch!"
Verkäuferin 1: "Frau Meeeeier! Können Sie mal schauen? Ist der hier gültig?"
Verkäuferin 2: "Nein... hmmm... aaah doch, aber der gilt nur, wenn Sie Produkt XYZ gekauft haben."
Kundin: "Ja, das hab ich ja da."
Verkäuferin 2: "Na dann ist er gültig."
Verkäuferin 1: "Haben Sie noch Ihre Suppencard?"
Kundin: "Ne, die hab ich nicht dabei."
Ich: .oO("Aaaaaaargh! Mir ahnt schlimmes!")
Verkäuferin 1: "So, das macht dann 123 Franken und 45 Rappen."
Kundin: "Bitte sehr."
Verkäuferin 1: "Hier Ihr Kassenzettel."
Kundin: "Oh, da ist ja der Rabatt gar nicht drauf!!!"
Ich: .oO("Welch Wunder...")
Verkäuferin 1: "Frau Meeeeier, warum ist da der Rabatt nicht drauf???"
Verkäuferin 2: "Na den gibt's natürlich nur mit der Suppencard. Haben Sie die dabei?"
Kundin: "Nein, die hab ich im Auto vergessen. Kann ich die noch holen und anrechnen lassen?"
Verkäuferin 1: "Ja Frau Meier, geht das denn?"
Verkäuferin 2: "Nein, das geht nachträglich nicht."
Kundin: "Na dann warten Sie rasch..."
Ich: nach Luft schnapp um zwischenzureden
Verkäuferin 2: "Dann gehen Sie das bitte am Kundendienst regeln."
Ich: laaaangsam ausatmen, endlich darf ich...
Verkäuferin 1: "Grüezi, macht dann genau 42 Franken. Haben Sie eine Suppencard?"
Ich: "NEIN!!!"

Echt einfach nicht zu glauben! Zu blöd, um sich zu prostituieren und totalfichieren lassen oder was? Und dann noch den Coop mit einem türkischen Basar verwechseln???

die Wissen schon so alles.

Das ist nun natürlich blöd, jetzt lohnt es sich auch nicht mehr rumzubrüllen, "hey, ich bin ja so cool, weil ich mich dem asocial-networking-Hype entziehe". Da hilft nur noch neuen Namen annehmen, alle Kommunikationsmittel abzuschalten und auf eine einsame Insel ziehen. Natürlich ohne seinen Freunden oder gar dem Staat Bescheid zu geben, wo man denn neu wohnt. Aber selbst dann gibt's ja noch Drohnen und Satelliten. Tja, da kann man nur noch resignieren.

...so langsam trudeln die Zinsabrechnungen ein. Unglaubliche Vermögenszuwächse hab ich ja dieses Jahr erzielt. Gewaltige Renditen.

Könnt Ihr mir nur ein einziges gutes Argument dafür geben, weshalb ich Euch mein Geld in den fetten Allerwertesten stopfen soll, statt es unter meiner Matratze zu verstecken? Dort zieht es nämlich etwa gleich viel Zins. Dafür wird es nicht durch Eure Gier auf Kontoführungsgebühren wieder aufgefressen.

Und die retten wir noch mit unseren Steuergeldern!!!

Der schiere Wahnsinn:
Ich hab mich nach meinem Umzug halbwegs fristgerecht angemeldet und irgendwann auch meinen Schriftempfangsschein bekommen. Danach sind noch ne Menge Briefe von der Gemeinde an die alte Adresse gekommen. Tja, ein Blick in den Schriftempfangsschein zeigt: Da steht noch die alte Adresse drin und ich bin für die nach wie vor Student. Und ausserdem beklagt sich die Gemeinde, dass sie von mir keine Krankenkassenangaben hätten. Na Bravo. Also heut mal vorbeigeschaut und das korrigieren lassen. Vermutlich hat da der zuständige Angestellte beim Beamtenmikado spielen grad ne Siegesserie gehabt und einfach die neuen zu den alten Unterlagen gelegt ohne das Zeug genauer anzuschauen.

Tja, und wenn ich schon mal in Fahrt bin, dann mach ich doch grad weiter. Die nächste Pendenz war das Kreiskommando. Die haben vor Monaten mein Dienstbüchlein bekommen und nichts ist passiert. Blöderweise wartet schon die nächste Kriegsstelle auf diesen Wisch. Also mal angerufen und gefragt, was da so los ist. Deren Kommentar: "Ja wissen sie, so lange wir von der Ihrer Gemeinde keine Bestätigung erhalten, können wir nichts machen. Vermutlich sind sie noch nicht korrekt angemeldet" Blöd nur, dass ich syntaktisch sicher richtig angemeldet war, nur an der Semantik hat's halt gefehlt. Aber das dürfte eigentlich weder Gemeinde noch Kreiskommando auffallen. Na gut, er hat dann versprochen das abzuklären und hat dann auch prompt wenige Minuten später wieder angerufen. Tatsächlich sei mit der Anmeldung alles in Ordnung und mein Dienstbüchlein wird mir umgehend wieder zugestellt. Bei meiner Gemeinde dauere es halt nur einige Monate, bis so Dinge abgearbeitet werden.

Beamtenmikado, sag ich doch!

Tja, von mir wird also erwartet, dass ich mich fristgerecht ummelde, fristgerecht Steuern zahle, mein Dienstbüchlein fristgerecht gleichzeitig an 10 verschiedene Stellen schicke etc pp. Aber selbst bringen die gar nichts in akzeptabler Zeit fertig. Wenn sie es denn überhaupt halbwegs richtig fertig bekommen. gnaaaah! So versickern also meine Steuern. Und ausserdem, wer würde im Fall der Fälle den geharnischten Brief mit Strafandrohung erhalten, weil meine Gemeinde schlampt? Nun ja, mal sicher nicht die, also können sie ja weiterspielen. Bloss nicht bewegen, sonst hat man verloren.

...das Drecksvieh hat mir anscheinend automatisch ein rm /mnt -type f -exec rm -f '{};' ausgeführt... (für Leute ohne Shell-Kenntnis: Das löscht genau alle Dateien unterhalb des Verzeichnisses /mnt, lässt aber die Verzeichnisstruktur intakt). Dass Probleme mit ext4 und grossen Dateien bestehen, war bekannt. Nur: das waren je eine XFS und eine ext3 Partition. Woher das kommt? Keine Ahnung. Und nein, so doof, um solche Befehle auf meinem Rechner auszuführen, bin ich nun doch auch wieder nicht!

Ich hatte heut Morgen kurz ein System mit hoher Last und starker HD-Aktivität, wird wohl dann passiert sein. Ich hab gedacht, dass das wohl das Backup-Skript sei. Falsch gedacht, offensichtlich. Tatsächlich lief zu dem Zeitpunkt auch ein find-Prozess. Immerhin hab ich vor wenigen Wochen ein Backup auf externe HDs gezogen. Und was seither zur Musiksammlung dazugekommen ist, lässt sich wieder rippen.

Und was passiert mit dem Koala? So eine Scheisse krieg nicht mal Microsoft gebacken. Also einschläfern, würd ich meinen. Aber eiligst!

Auf Spreeblick gelesen:

dass Frau Schweitzer für namhafte Zeitungen schreibt, durch ihren Zweitwohnsitz in den USA erhebliche Kosten hat und dass sie „vergleichsweise hohe“ Honorare für ihre Artikel verlangt.

Geil! In dem Fall will ich auch mehr Geld:

Aufgrund meines massiv überteuerten Lebensstils (Champagnerfrühstück, Lachs und Kaviar, Koks, Nutten, immer neuste Hardware und Software sowie Stromverbrauch dieser Geräte, Datenübertragungstarife, Reisen zu allen relevanten Rockfestivals und -Konzerten, etc, pp) fallen bei mir erhebliche Kosten an. Daher,

• lieber Papa, liebe Mama, hätte ich gerne einen Vorbezug auf mein Erbe.


• lieber Chef, hätte ich gerne eine saftige Lohnerhöhung.


• liebes Finanzamt, verbuche ich jede Ausgabe als Verlust und zahl drum künftig nie wieder Steuern. Ich lerne halt bei den Grossen.


• lieber Staat, hab ich grad so einen dermassen blöden Lauf entwickelt, dass ich dafür eine richtig hohe Subvention brauche um den weiterentwickeln zu können. Oder auch einen saftigen Sozialhilfebatzen. Oder auch sonst einfach Geld. Bin da nicht so wählerisch.

Au Mann! Haben wir sonst noch blöde Begründungen?